lunes, 27 de enero de 2014

Homenaje II


                                 La verdad es que  hoy tenia pensado marcharme pronto a la cama,porque estoy cansada pero no puedo evitar pelearme cada noche con el insomnio.Ese insomnio que apareció en el instante en que te diagnosticaron tu cancer,y ese insomnio que me hace pelear cada noche con el dolor,con la soledad de mi cama vacía,de unas sabanas frías sin el calor de tu cuerpo.
Pero no puedo,así que he decidido sacar tu regalo de cumpleaños,ese regalo que tanto me costo aceptar y por el que casi nos enfadamos,"¿para que narices quiero yo un portátil?".Y siempre me decías "para tus cosas,para tus trabajos,para tus historias"...y mira tu por donde con tu cabezonería siempre te llevas la razón igual que ahora.Igual que siempre.

                               No me apetecía escribir,necesitaba estar relajada tumbada sobre la cama,pero al final puedes conmigo,las ganas de pasar un ratito contigo son mayores que la pereza del sueño.¿sabes corazón? Es como si al escribirte estas letras en este mi blog,en este tu blog,pudiese comunicarme contigo,como si la red te hiciese bajar de esa nube en la que estas descansando.Al menos eso dice Paula,que "el tío Joserra esta en una nube",y la verdad es que desde que te has marchado no ha vuelto a preguntarme por ti,parece que sabe que si lo hace me pongo triste y entonces no tengo ganas de jugar con ella.Pero se que te echa de menos,echa de menos esas miradas y esas sonrisas que os entregabais los dos,que bonito era veros juntos y que hermoso,aunque doloroso,ver las fotos para recordarte.


                                Esta semana es dura,como todas desde que tu no estas,pero esta es especial porque ayer tus antiguos compañeros del Rioja FS te rindieron un bonito y emotivo homenaje.
Al principio ,pensaba que no me iba emocionar tanto como en el que esparcimos parte de tus cenizas,porque ya hacia tiempo que no veía  a algunos de tus compañeros pero de repente eso quedo atrás.Allí estaban todos:Antonio,Anselmo,Robert,Juanjo,Sergi,Txutxi,Mario,Ure,Gaizka,Javi,Jorge....y seguro alguno me dejo porque de repente no tengo sitio en mi memoria para nombres solo para  tus recuerdos.
Me emocione ,al sentir su calor,sus abrazos y sus besos,sus gestos de cariño y de pena porque esta vez no estabas jugando de titular,ni corrías por  la banda con esa forma tan peculiar de pelear el balón.


                               Fue muy duro salir por el pasillo hasta el centro del campo,y sentirse acogidas por todos,porque dentro de su calor estaba el frío por el dolor de perderte.No solo por haberte perdido yo como esposo,como compañero y como padre,sino porque ellos saben que han perdido  un gran amigo,un gran deportista y un amante del fútbol en toda la palabra.
Y te recuerdan con cariño y con orgullo por haber compartido tantas batallas, y tantos ratos ,como un jugador comprometido y sobre todo como buen compañero.

                         Ayer a la vuelta podría haber contado todas mis emociones,pero a veces ,es mejor hacerlo en reposo ,con el alma en calma,en sosiego,mas que en caliente porque  he comprobado que se sufre menos y porque a menudo me apetece llorarte en soledad,y ocultarme bajo mis penas,hacerlo tras las puertas de nuestro hogar.Ese hogar que nos has dejado para las tres,y en que te sentimos cada uno de nuestros días. 
Como ayer porque ¿sabes? yo te vi pasar, justo cuando la puerta del polideportivo se abrió para que entrasen nuestros amigos,vi tu silueta como un relámpago en el mismo momento en que tus compañeros le entregaban a nuestras niñas las  camisetas con tu nombre , con tu número.Ahí justo,ahí fue cuando te vi,pasaste rápido,fugaz,con tu pantalón vaquero y tu chaqueta marrón.Estoy convencida de que eras tú,de que entraste,porque yo te vi.Te vi  pasar al lado de nuestros amigos.


                      Que dolor sentí al ver tu camiseta sin moverse,al no poder disfrutar viéndote jugar,con tus pases rápidos y tus idas y venidas,me faltaba el pivote que siempre he seguido,al que siempre he criticado cuando hacia las cosas mal y al que siempre ha apoyado y animado.


¿Sabes corazón?Ya no me gustan las flores,antes siempre quería tenerlas,me gustaba que en casa hubiese flores e incluso a veces te reprochaba que no me las regalases ,y ahora no me gustan. Ya no las quiero.Porque desde que te fuiste ha habido siempre algún ramo en casa.Primero el  centro que nos dieron en la funeraria,luego el del homenaje  que  te hicieron tus compañeros del Lutxana y del Burtzeña, ahora el que reposaba a los pies de tu camiseta,con ese numero 6 que tanto amamos  los dos.

                             
                                       Y es que no te imaginas el dolor que me invade cuando veo esta foto,porque me dice tanto,y me llena tanto de vacío,de un vacío inconsolable ,de un dolor insoportable,de la angustia de no tenerte.De saber que esa foto representa que te he perdido para siempre.Ay corazón mio!,a veces siento que he perdido la batalla!

                              ¿Sabes cariño mio?No se la cantidad de terrenos de juego que hemos recorrido a tu lado,tu nos enseñaste a amar este deporte,nos enseñaste tus valores,tu forma de disfrutar y de entender el fútbol.No se la cantidad de horas que te hemos visto jugar,entrenar ,disfrutar ,enfadarte,alegrarte,y sobre todo la cantidad de veces que hemos ido a  animarte.No se, si alguna vez nos habremos perdido alguno de tus partidos,siempre hemos sido tus mejores seguidoras ,las mas fieles.
Siempre seguiremos siendo tus fans nº 1 allá donde juegues,allá donde estés,este donde este el campo en el que te toque jugar hoy,mañana y siempre,vida mía.




                                                                        Te quiero alma mía,te querré toda la vida.

miércoles, 22 de enero de 2014

Homenaje

Anoche decidí que vería un poco la tele,y al hacer zaping me encontré con el partido del Athletic-Valladolid,entonces de repente vinieron a mi mente todas esas horas de fútbol y  que hemos compartido juntos.Esos instantes en los que iba con tu equipo a verte jugar,a  pelear ,a batallar y sobre todo a animarte.Luego ya no iba sola,me acompañaban las nenas y a cada campo de fútbol en el que ibas nosotras,tus fans mas locas y mas entregadas estábamos deseando verte jugar. llegaba el descanso y las peques salían como locas a jugar contigo,a darle patadas a un balón detrás de su aita,y !como hemos disfrutado!


Y es que siempre nos ha gustado el fútbol,en el campo viéndote o en casa tranquilamente en la tele ,relajados uno junto al otro o depende del día cada uno en una punta del sofá,pero siempre juntos.Comentando las mejores o las peores jugadas,disfrutando de nuestros equipos o marchando a la cama decepcionados.
¿Te acuerdas cuando España gano el mundial?Todavía recuerdo los saltos que pegábamos en la cama ,que alegría y que ilusión poder gozar de esa manera con un partido de fútbol,y retener ese recuerdo guardado en la memoria para siempre.
 !Cuantas horas de fútbol hemos vividos!uf!son tantas,tantísimas y !cuantos amigos tenemos y con los que hemos disfrutado !Pero en ese ambiente sano y divertido que nos ha dado el deporte, las horas de vestuario,los cotilleos entre vosotros,nuestras risas  esperando que salieses del vestuario...tantas cosas y todas tan bonitas. 


Y anoche empecé a ver  fútbol por primera vez sola,en la sala ,sin nadie que estuviese al otro lado del sofá,sin nadie que comentase las jugadas conmigo,sin nadie que se enfadase con la decisión del arbitro,Sin nadie no....sin Ti..Y de nuevo me atraganto el llanto y la pena,y no pude disfrutar del partido porque hacer las cosas sin ti no es lo mismo,porque todo me crea vacío,y los recuerdos hermosos que tengo de todas esas horas de fútbol fueron dando paso a oscuros nubarrones que llenaron de frío mi corazón y llenaron mi mente de soledad,de la soledad de no tenerte.


Y los recuerdos se fueron nublando como mis ojos,inundados de lágrimas recordando las veces que decías que lo  ibas a dejar y ese día no llegaba ,y cuando por fin la enfermedad te obligo a hacerlo te vi llorar,llorar con ese  sentimiento de dolor profundo,por perder lo que has amado desde que eras un niño,por tener que dejar obligado lo que has querido con locura toda tu vida.Esa pasión que te movía y que has sabido inculcarle a nuestras hijas ,y a mi misma,esos valores del deporte que siempre has defendido,y ese amor por el balón que siempre nos has enseñado.

Y me dolió verte llorar,porque cuando la persona que a mas sufre, se sufre con ella,y se sufre por ella por su dolor,y por su llanto.Porque sabia cuanto has amado el fútbol,y todo lo que ese mundo suponía para ti.
Por todo ese amor que siempre le has demostrado, tus compañeros,tus amigos, te rindieron homenaje,un   homenaje de esos que te si los ves por la televisión  te quitan el sentido,de los que te erizan la piel  y te emocionan.De los que te hacen llorar,llorar de emoción.



Porque todos te querían y todos sabían lo importante que era para ti este deporte rey.

  http://zopinpairratia101-9.blogspot.com.es/2013/12/partido-homenaje-joserra-26-12-2013.html

Que emocionante oírles hablar así de ti,y que emocionante verles a todos juntos rindiendote homenaje,pero no pude evitar no mirarles a la cara cuando fui yo la que salté  esta vez al terreno de juego,ese terreno de juego tuyo tan amado,tan querido.No pude  verles llorar,verles emocionados y tan rotos de dolor como nosotras es muy duro.Además  te buscaría,te busqué, entre todos ellos ,buscaría tu camiseta,buscaría tu furia en el campo,tu manera de dedicarme tus goles,y tu garra,y no la encontraría .No la encontré y de nuevo...mi corazón se rompería ,se rompió en mil pedazos.Como cada noche,como cada día que pasa y no estas conmigo.


Es el único partido que he visto desde el banquillo,desde ese banquillo que a ti no te gustaba calentar,y allí entre unos y otros me iban trayendo un poco mas de tu esencia,de tus recuerdos,de esos días ,de esas anécdotas de vestuario que solo he vivido desde fuera.
Allí en el banquillo con tus compañeros,con tus amigos arropándonos en nuestro dolor,rindiendote un homenaje,ayudandome a separarme un poquito mas de ti,pero acercándote un poquito mas a tu terreno de juego.
!Que dolor mas grande al tener que decirte una vez mas adiós!Al desprenderme de una pequeña parte de ti.


!Que dolor mas grande al decirte adiós !Dejarte descansar donde tanto amabas y alejándote un poquito mas de mi,Sin embargo se que allí estas feliz, que sigues peleando y luchando con garra en tantos partidos,en tantas batallas y seguro que te sentirás feliz en ese campo de fútbol que siempre te ha querido y al que tu tanto has amado.


Que dolor vida mía,que dolor mas grande nos has dejado a todos con tu marcha repentina,que dolor mas desgarrador y tremendo,..y cuanto te echamos de menos ..cuanto corazón mio,cuanto.....







lunes, 13 de enero de 2014

"Toda mi vida"

Hay días en los que piensas que la tristeza no puede ser mayor,y te das cuenta de que sí.De que lo puede ser ,de que a cada segundo que pasa tu falta se nota más y más.Solo basta un aroma proveniente de la cocina,una nota de una canción,una palabra de tus hijas...o simplemente un ruido producido por el viento y que nos hace girar la cabeza hacia la puerta de casa pensando que puedes ser tú quien entre por esa puerta.Por la puerta de nuestro hogar,por esa puerta por la que siempre volvías al acabar de trabajar y por la que tristemente ya no entraras de nuevo.


¿Sabes? Ahora nos cuesta a las tres cerrarla con llave cada día,y nos cuesta mas que nunca porque sabemos que no la vas a abrir aunque nosotras lo estamos deseando.!ay vida mía que duro es vivir sin ti!
Hoy hace dos meses que te marchaste,que tu cuerpo dio tu último suspiro abrazado al mio , todavía cuando cierro los ojos te veo,veo tu mirada,y veo tu sonrisa y alzo la mano para poder acariciarla y atraparla y me duele no alcanzarla nunca.No poder alcanzarla.




Hay días que la tristeza puede conmigo,que no soy capaz de nada,que solamente me gustaría estar tumbada ,cerrar los ojos para poder verte ,para poder soñar contigo,para no tener que hacerme la fuerte delante de las niñas y  poder llorar tranquila .
Se que si me ves ,y a veces siento que lo haces ,porque  te siento  a mi lado ,se que tienes que estar muy enfadado conmigo ya que no soy capaz de pelear ni de enfrentarme a nada sin ti.Pero no te enfades ,no lo hagas, porque el amor que siento por ti es tan fuerte que me duele,es como si la pena y la angustia me fuesen comiendo por momentos,me comiesen por dentro.
Siempre me repetías que si te pasaba algo tendría que ser feliz ,tirar para delante,pero no puedo,no puedo ser feliz si tu me dabas ,tu eres,
toda mi felicidad a cada momento,a cada instante ,a cada segundo sin nada mas que tu presencia o tu silencio.

¿Sabes? Hoy me encontré con una enfermera del hospital,cuando me ha visto me ha abrazado emocionada,igual que si fuese ayer la ultima vez que nos vio,y ya hace dos meses ,dos meses que te fuiste,dos meses que estuvimos en el hospital.No me ha preguntado nada,solo me ha mirado a la cara y me ha dicho "!ay hija mía!y yo que pensaba  que estabas triste cuando te veía en el hospital"
Y es verdad, tiene razón.Yo también pensaba que estaba triste cuando tu estabas allí,y yo contigo,sin estar en nuestro hogar,en nuestra casa,a tu lado,cada día ,cada noche vigilando tu sueño.Pero no,hoy me he dado cuenta de que no ,de que era feliz porque estabas a mi lado,que estábamos juntos y paseábamos por la planta,por la habitación ,por los pasillos  y ahora ya no .Porque ya no te tengo.

Y siento que me has dejado sola,pero tu no has querido irte,te han obligado,te han arrancado de mi lado.Y eso me aterra,pero  se que  me aterra menos la soledad que el no tenerte a mi lado.Y al pensar en ello me vienen a la cabeza todas esas palabras,todas esas promesas que nos hicimos ,y que ahora no vamos a poder cumplir,ni tú las tuyas ni yo las mías.

Pero me he dado cuenta de una cosa,que me prometiste estar siempre conmigo,y quererme siempre,y yo te decía "¿seguro que me vas a querer siempre? " y tu decías "toda mi vida".


Y es verdad me has querido toda tu vida y yo te sigo queriendo y te querré  toda la mía .

sábado, 11 de enero de 2014

A ti,Joserra

Hoy hace dos meses que comenzaste a escaparte de mi vida,porque tu vida se empezó  a escapar  de tu cuerpo.No me canso de leer la ultima carte que te envié,la última carta que puse en tus manos,ni me canso de recordar el ultimo beso que te entregue en tu cuerpo frío y aunque fue doloroso por ambas cosas,porque era mi ´ultimo beso y porque jamas he sentido tu cuerpo tan frío.. me pareció tan hermoso como todos los que te he dado vida mía.
No te imaginas lo que me cuesta cada momento de mi día,sonreír,levantar la cabeza y seguir esperando que en cualquier momento entres por la puerta,entres de nuevo en mi vida y se de sobra que eso no es posible,pero yo te sigo esperando.
Hoy quiero recordar de nuevo mi carta,tu carta,hoy quiero recordarte de nuevo como cada día ...porque te amo tanto mi vida.....


"
Barakaldo 13 de Noviembre del 2013


A ti Joserra,a mi vida!


                           A ti mi  amor va dedicada esta carta,porque has sido y seras toda mi vida entera.Desde el primer momento en que nos conocimos decidirnos no separarnos nunca,hasta hoy,porque hoy te he dicho mi último adiós ,me he despedido de ti y he sufrido tanto a o más que cada uno de los días en los que has estado enfermo,porque tu dolor físico era mio en el alma por verte sufrir y no poder hacer nada.

Ahora te vas,he llegado a nuestro hogar con una extraña sensacion  de "¿y ahora qué?".De verdad,y ahora no se que hacer sin un futuro que estaba planificado,en él nos vamos a ver envejecer juntos,pasear cogidos de la mano,viajar,reírnos,soñar y sobre todo disfrutar de nuestras hijas.

Hoy,especialmente hoy estoy muy triste porque físicamente no te tengo a mi lado,aunque se que estas en mi alma,que seras mi guia cada día,cada amanecer ,en cada despertar que no estés a mi lado y en el que ya no pueda disfrutar ni de tu mirada,ni de tus abrazos,ni de tus besos...Si de tus besos,esos que tanto me gustan y del calor de tu cuerpo en las noches de invierno.

Siento un dolor enorme,a veces pienso que nada tiene sentido,y me duele pensar que me has puesto una dura prueba en nuestro camino,ese camino que empezamos juntos a recorrer y que estoy segura de que tu no querías abandonar.
 

 

Cariño mio,me duele el alma de saber que no te tengo,y no me canso de llorar y llorar,y de pensar en lo mucho que te amo y que te necesito,en todo aquello que estamos viviendo juntos,en todo por lo que estamos pasando.


En cuanto cierro los ojos pasan los recuerdos de nuestra vida por ellos,desde nuestro primer beso ,nuestra primera caricia,nuestra primera mirada  y entonces supe que eras mi alma gemela.Supe que sería lo mejor de mi vida,la persona con la que quería compartir cada uno de los   momentos de mi vida:los momentos alegres(que han sido tantos) y los tristes tan amargos y duros como los de hoy.

 

 

 

 

Pero ¿sabes cielo?Yo me voy a quedar con los instantes tan inmensamente felices que nos has dado,y que estoy segura que nos vas a seguir dando allá donde vayas.Que se que nos vas a guiar,que nos vas a dar fuerza cuando estemos cansadas que nos vas a acariciar con la estela de tu alma ,porque eres lo mas maravilloso de nuestras vidas,porque solamente con tu presencia,con tu esencia,con saber que te tengo aquí junto a mi me haces fuerte.


¿Sabes alma mía?Tendremos días malos y tristes,porque llenabas nuestro hueco en la vida,pero estoy segura de que harás que se vuelvan alegres al hablar de ti,al hablar de lo mucho que nos quieres y de lo mucho que nosotras te queremos y te necesitamos.Siempre estarás reflejado en nuestras miradas,en nuestras sonrisas,en nuestros abrazos ,en nuestras almas.


!Ay vida mía!No me canso nunca de tu mirada tan azul,y tan inmensa igual que tu corazón,igual que tú.Igual que toda la felicidad que me estas dando a cada momento,en cada instante de mi existencia.
 

 

 

Mi LUZ,has sido ,eres y seras mi luz,porque con tu luz y tu fuerza has hecho que mi vida sea sencilla,llena de placer y sobre todo llena de sentimientos hermosos.Has sabido entenderme y comprenderme,me has guiado cuando me equivocaba y me has sonreído y enamorado en cada segundo que hemos estado juntos y que seguiremos estando porque yo no puedo ser feliz de otra manera si no es contigo.

Eres y seras lo  mas importante de mi vida,la persona que mas amo,la que mas he amado y a la que mas amare en esta vida.Tú mi amor,mi cielo,mi vida,mi alma,mi desasosiego y mi consuelo,lo eres todo para mi.

Me quedan tantas cosas por decirte que al final voy a tener que escribir ese libro para el que tanto me insistías,tantas letras y palabras para describir y decirte todos mis sentimientos hacia ti,hacia nosotros......

"te amo ,lo sabes ¿verdad?"- y tu solías responder "Yo más"-.Y yo sonreía mientras me decías y me mirabas con esos ojos que a mi me vuelven loca "Esa sonrisa como me gusta,me vuelve loco"- y entonces me besabas,y te la quedabas para siempre en tus labios.
 y mi amor! No nos abandones nunca,amanos siempre,protegenos y cuidanos desde el cielo,y desde lo mas profundo de tu corazón porque para nosotras eres lo mas importante de nuestra vida,y cada noche te buscaremos  en la estrella que mas brille frente a nuestra ventan para que seas la luz que guié nuestras vidas,siempre.


Cada segundo vivido a tu lado fue un regalo,y porque cada segundo que nos queda para vivir en tu recuerdo seguirá siendo un regalo.


  No nos faltes nunca allá donde estés porque nosotras te querremos siempre.

 

Esperame eternamente donde estés,por favor,para acudir a tu lado.
Te amo vida mía.
Inma"

 

lunes, 6 de enero de 2014

Noche Mágica


Ya está aquí la noche más mágica del año, esa en la que mayores y pequeños están deseando que pase rápida para ver sus regalos debajo del árbol. Esa noche que comienza por una tarde llena de ilusión por ver la Cabalgata, coger todos los caramelos que son posibles, aunque después, estén un año en la misma cesta y nadie los quiera, ver las sonrisas de los más pequeños, la ilusión reflejada en sus caritas...todas esos sentimientos que al final culminan en unos regalos bajo el árbol.

Hoy fuimos a la Cabalgata, igual que todos los años, fuimos con nuestros amigos, como siempre pero esta vez nos faltabas tú y tenías tu hueco reservado entre todos, porque al final siempre hay alguien que por una cosa u otra te nombra  y no dejamos que nos abandones.

Pero hoy no va a ser una noche tan mágica como las demás, porque me falta mi rey mago particular, si tú. Ese con el que siempre me picaba porque no tenía una sorpresa bajo el árbol para mí, el que decía siempre "que pesada eres, peor que tus hijas, que niña que eres!" y eras capaz de hacerme rabiar hasta el día siguiente, hasta que encontraba mi regalo en lo más escondido del árbol y al final el chiquillo eras tú, el que me hacías rabiar ,más que nadie. ¿Quién es ahora el niño? ¿Quién va a jugar a adivinar que hay en los paquetes antes de que las peques se levanten? ¿Quién me va a dar mi beso de Reyes?.....

¿Sabes? Es muy duro tener que intentar que las nenas no pierdan su ilusión, porque se las nota un pelín más apagadas que otros años, no querían irse a la cama a pesar de que saben que los Reyes están al llegar, y tampoco hemos visto esa peli que veíamos juntos en el sofá cada año. Este año no  han querido dejar champan para los Reyes, sólo leche y un pedacito de rosco, y cuando han puesto los zapatos en el árbol han dicho”! Faltan los de aita! Y a mí se me rompe el alma, y se quiebra la magia de esta noche.

¿Sabes por qué? Porque tú nos dabas esa magia que ahora nos falta, y yo lo intento de verdad que lo intento, y me doy cuenta lo difícil que es no tenerte en la vida,  lo mágicas que eran todas mis noches contigo, sobre todo esta que siempre hemos compartido con tanta emoción. Si, al final éramos dos niños chicos.

               Mañana nos levantaremos y buscare mi sorpresa en el árbol y no    
estará, porque la mayor sorpresa de mi vida eres tú y ya no te puedo tener.





Ojala los Reyes Magos pudieran traerte de nuevo a nuestra vida!